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回復: 1|查看: 6334 丫頭片子 | 2018-1-28 12:40:40 |分類:糗事

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1、那天打的,司機師傅放了盤磁帶,只有一聲聲的“啊”,實在單調難聽。聽了一會兒,我忍無可忍,委婉地問師傅:“你聽的是江南小調嗎?”師傅興奮地說:“這是我女兒在練聲,我想她的時候就聽聽!蔽艺f:“你姑娘的嗓子真好聽!睅煾导拥亻_大了音量……


2、昨日坐電梯,好不容易擠進電梯,卻超重,只好出來等下一趟一大媽說這男的太胖了,老子胖關你毛線事,于是,我又擠進電梯,默默的放了一個又長又臭的屁,轉身離開。不知道電梯里那十幾個人還活著嗎,心里好內疚!


3、今天和同事去超市買牙膏,妹紙售貨員說:“用這個吧,黃牙美白的,你用著挺合適的!苯Y果我同事就立刻怒了,張開嘴就說:“你看我牙黃嗎?黃嗎?”妹紙嚇得退了一步,說:“不黃不黃,要不你用這個吧去口臭的,口臭…”


4、周末時,兒子又在睡懶覺,早上,我催兒子起床:“寶貝,早起的鳥兒才有蟲吃,不能再睡了!眱鹤印班拧绷艘宦,便又沒動靜了。我只好又催:“你這個小懶蟲,快起來!眱鹤樱骸皨寢,小懶蟲應該晚點起,要不然會被鳥吃掉!闭f完又躺下了。


5、收到一條短信:“今日15點31分開始起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的!笨戳税偎疾坏闷浣,咋會有這么賤的人。后來一看發信人,我了個去,生孩子居然有這樣報喜的!


6、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法,閉眼5秒鐘就能抵達2個小時后的未來。


7、外面吆喝:“高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……”老婆說:“咱家冰箱有點小,咱換個冰箱吧?”我說:“可以考慮”然后,老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了,我問原因,小販說:“這個大姐說冰箱是1500買的,要賣給我1600”。老婆“你不是高價回收嗎?我也沒有加多少啊”……


8、一個老太太第一次做手術,躺在手術臺上看見那個無影燈開著,就跟護士說:姑娘啊,我不冷,把浴霸關了吧,浪費電!


9、一家外賣的溜腰花味道特別好,我隔一兩天,就要一份。今天,我又點了他家的溜腰花。商家送餐的大姐已經認識我了,笑著說:“妹子,看你皮膚白亮、容光煥發!蔽艺_心中。。。大姐壞笑著又說:“就得讓你老公多吃我家的溜腰花!蔽。。。


10、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?……”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道……他們是玩真的!


11、下午開會,我看到旁邊的小李臉色異樣,就關心地說:小李,咱們是同事,是同一戰壕里的戰友,有什么難處大家一起分擔,千萬不要憋著。小李看著我,若有所思地點了點頭,然后放了一個屁!


12、丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗,最后最終把老虎趕跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一點都不怕。丈夫:有什么好怕的!我和你這只母老虎生活在一起這么多年,難道是白混的!妻子:……


13、有一男的買了他朋友的車,妻子說:畢竟是二手車不檢查下。男人覺得有道理,于是把車里里外外仔仔細細檢查了個遍。然后在后座找到了一只耳環:老婆!這不是你的耳環嗎?在這呢,找到了。


14、昨晚遇到劫匪了,他拿著刀對我說:“把錢拿出來,不然殺了你!”我雙手一攤:“來吧!苯俜怂驯槲胰砩舷逻B個鋼蹦都沒找到轉身就要離去,我拉住他:“不是說好的要殺了我么?殺呀!我窮得都不想活了,本來出來就是自殺的,來殺來殺!“劫匪被我纏得沒辦法,跺跺腳,咬了咬牙,抬手就給了我兩百塊錢。


15、一男的面試。面試官:“看了你的基本資料,基本上還行,就是你還有什么話要說,給你自己最后加一分?好讓我多考慮考慮你?”那男孩想了半天:“你是我天邊最美的云彩,讓我用心把你留下來!泵嬖嚬伲骸傲粝聛!”


16、一老和尚來家里面喝茶。我對和尚說:“我放不下一些事,放不下一些人!彼f:“沒有什么東西是放不下的!闭f罷開始往我茶杯里面倒熱水,一直倒到熱水不停的溢出來我都沒有松手。和尚說:“哎,你怎么不按套路出牌?別人一燙就放手了!蔽艺f:“上次放手那人就是我,杯子掉地上碎了,你要了我5000!


17、一大眾和寶馬7系在等紅燈,對面一捷達抽瘋似的直直沖過來?粗鸵驳7系了,一個轉向要去撞大眾,大喊一聲臥槽輝騰!猛打方向盤撞翻旁邊一小板車,捷達車主馬上下車賠笑:“丫倆撞不起啊,只好撞您板車了....老大爺低頭看到散落一地的切糕笑而不語.....捷達你太天真了。


18、一個小偷回到家暴打自己的兒子!老婆看到后,連忙阻止道:“你瘋了?為什么打兒子!”小偷氣的吱吱嗚嗚的說:“這個狗東西,他~他居然說長大了想當警察!”老婆聽后,也給了兒子一耳光,罵道:“該打!叫你不學好!”


19、一老同事離職,大家都很惋惜,坐他對面的那個女孩子居然都哭了。我納悶地問她:不至于流淚吧!她說:“四年!每天早上9點,到晚上6點,十來個小時,我們都坐在一起,還不算加班。如果減去路上交通時間,晚上睡覺時間,我和我老公在一起的時間都沒有他多。就這樣,他離職,還不請我們吃飯?


20、最近一位學姐結婚,回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖,室友覺得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”“有什么不可以,口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎?初時甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蠟了!


21、跑滴滴快車,凌晨送一個妹子去郊區,開到偏僻地段,我給一泡尿憋狠了,就靠邊停了車,扔了句話,大概面目還帶著幾分猙獰痛苦:“我解決下生理問題!”妹子死死拖住我手臂,帶著哭腔顫抖哀求:“大哥,求求你放過我,我大姨媽來了!”


22、今天一大早在站牌上等車,忽然就看見一個旁邊的哥們猛的回身狠狠地給后面那人一大耳瓜子,當時人群就騷動了 。原來后面的人是小偷,剛才用夾子夾他褲兜里的錢包被人發現了。那哥們兒哭喪著臉說:不就夾個錢包嗎至于這么狠嗎?那人眼睛都紅了說:錢包?你他媽夾到我蛋了。當時全場安靜了三秒。


23、有一天我在廁所(學校宿舍的廁所,蹲位)便便,蹲的時間太久了腿有點麻,于是就把手撐著門保持平衡,然后感覺又一條便便要出來了,于是就開始用力,不知不覺手上也用了力,結果。。。。。我X,門鎖破了,我就滾了出去。你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎?!一個光pi股的同學突然從廁所里滾了出來,同時還伴隨著一條便便從他PP里噴攝而出,絕對震撼。!


24、廣場看見前女友和他現任男友?匆娝杏褯]有我高心里暗爽!去買飲料時又遇到。她跑我著低聲說:我男友怎么樣?我就說:還行,身高低了點。她就來了句:躺著比你高就行了!尼瑪。。。


25、老師要求寫一篇作文,題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色,相信大家小時候都寫過,二貨弟弟寫到:今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢,這是校園的一角,我不能要……

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